我是墨，平平无奇的高中生
我的泪点很低，低到随便一个催泪小短文就可以让我落泪，我的泪点也很高，高到亲人离世硬是挤不出一滴泪。
母亲有次对我说，觉得我最近都不爱笑了，明明小时候这么乐观。我全然忘了当时是怎么回应她的，应该是随意搪塞过去。母亲总说我要有自己的想法，要懂得拒绝，叫我成熟点。我知道，我也努力去做了。开始收敛自己的情绪，也就不太爱笑了。以前，在班级里总以一个透明人的身份，老师不重视我，同学也不和我玩。那个时候的我就如一张白纸，谁都可以来摧残，我的内心是多变的，白的刺眼。
现在，离中考还有20多天吧，其实挺奇怪的，我越临近中考越不紧张，心里没有老师们所谓的巨大压力。每天认真完成作业，去面批，去问问题。现在的生活状态就是越来越程序化，我知道，以后长大后也会是这样的。
我没有任何特长，的确，在我认识到她之前一直觉得。
上了初中，我遇到了一位特别的朋友，我喜欢她拿起画笔勾勒生活的模样，她感慨我笔墨下一个个美好的故事。我们互帮互助，各自的学习中相互扶持，不久前她通过了艺考，我的作文被评了省级的二等奖。我相信我们都能在各自的领域发光发热。她的到来就像一束光，照亮了我前行的路。
听到这里，我的人生还是挺美好的。母亲似乎不愿意让我把太多的注意力集中在写作上，所以她没收了我的本子。我知道她是为我好，所以没说什么。可以也就在那天起，我心中的白纸出现了裂痕，不甚明显，却刺眼。离了写作的我就像鱼失了水，我被埋没在了分数的洪流中，透不过气。
母亲不支持我写作。她知道我一旦爱上了一样东西，就会忘了本，在幻想的世界中迷失方向，她在拉着我。我确实有过相似的经历，也是母亲把我拉出来的。但这次，我长大了，不再是懵懵懂懂的年纪了，我觉得我能控制住自己，写作是我的爱好，学习才是我的主业
也许是我的性格，我至始至中无法与母亲袒露自己的心声。上了初三，我很忙，母亲亦是。我忙着备考，晚上9点多到家，周日下午两点就去学校，母亲忙着工作，忙着赚钱养我，我的胃受不了刺激，她便早起给我熬粥。所以我们一周也碰不到几次。本是最亲近的母女，却像永不相交的平行线，渐行渐远。母亲也说，她越来越猜不透我的心思了。我们之间的隔阂已如峡谷般曲折，深不可测。
我不善交际，即使面对父母也亦如此。心里的许多烦恼也不愿与父母说，他们已经够累了，我不想再因为我的一些繁琐小事打断他们的节奏。有时候常在夜里想，我变成了什么样子，不爱笑的我也好，爱笑的我也罢，我变成了什么样？我很孤独，从小到大交过的朋友屈指可数，我也很脆弱，从小到大生过的病数不胜数。越活越麻木，越活越迷茫。眼前除了中考，没有任何东西。
越过了中考这道坎，我还能坚持多久，我不知道。
看到评论里大家都在敞开心扉的时候，我的心定如许多人一般，刀割般的疼。在别人身上看见了自己的影子，心疼别人的遭遇，悲慨自己的生活。
我还能走多远呢？
事实证明，我输了，我累了
抱歉，各位，我走了
什么时候回来，我不知道
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